DESPERSONALIZACIÓN

Con solo dieciséis años no fui capaz ni de intuir lo que se me venía encima, llevaba dos semanas trabajando en las oficinas de una famosa marca de pastas alimenticias, de lo único que era consciente era de mi soledad. Cuatro viajes en metro de casi una hora con trasbordo y yo allí ante la máquina de escribir y convencida de que no era eso lo que yo deseaba pero con todo lo que había luchado mi madre para que llegara allí no podía insinuar que no me gustaba ni el trabajo ni el lugar.

Ocurrió una tarde, de golpe todo perdió sentido para mí, era como si mi vida no fuera mi vida como si yo solo estuviera allí como una mera espectadora, me fui al lavabo,  me mire en el espejo pero no me reconocí. Solo fui capaz de acercarme a un superior, uno de mis jefes y comentar que no me encontraba bien, después todo pasó como a cámara lenta: mis padres vinieron a buscarme, me llevaron a casa y allí conseguí tranquilizarme, al día siguiente paseando con una amiga me ocurrió un episodio similar.

Visitas a urgencias, médicos, psiquiatras, ansiolíticos, antidepresivos…..ni siquiera era capaz de explicar lo que ocurría a mí alrededor, era tan aterrador que seguro que no había nombre para aquello pero mi vida se paró allí. No salía a la calle sola porque tenía miedo de que los episodios se volvieran a repetir, no era capaz de quedarme mucho tiempo sola en casa porque me embargaba la ansiedad. Era todo tan irreal que nada tenía sentido, me molestaba la luz y llevaba dos pares de gafas de sol unas sobre las otras, sentía alteradas mis percepciones auditivas, olfativas i táctiles, mi cuerpo no me pertenecía pero como era cosa de locos era incapaz de verbalizar aquello que sentía.

A lo largo de mi vida estos episodios han ido apareciendo varias veces, en momentos en los que había algo que me impedía sentirme bien. En mi caso la angustia daba paso a la depresión, al hecho de sentirme limitada por el miedo y la ansiedad. Años después, siendo tutora en un centro de formación, acompañaba a una alumna para unas prácticas en un psiquiátrico, en una mesita habían unos cuantos dípticos abrí uno de ellos y leí:

-          Trastorno de despersonalización o desrealización…….- y encontré que todos los síntomas raros a los que nunca nadie les dio nombre existían. No fue tranquilizador pero si me alivio bastante.

En mi vida ha habido otros momentos de crisis y hace unos años encontré a mi psicólogo, ahora sé que dicho síndrome es mucho más frecuente de lo que pensamos. Que una persona como yo, que pase parte de mi infancia en un hospital donde sin pedirme permiso ni explicarme se me sometió a varias operaciones era lógico que hiciera como una especie de disociación. Total que cuando estoy en un lugar en el que no quiero estar, cuando me toca vivir o hacer algo que no deseo hay como un mecanismo de defensa que se dispara y paso a ser una mera espectadora de mi vida. No es un consuelo, pero ahora se muchas cosas que están en mi mano y que puedo evitar, ahora he encontrado mis propios recursos para salir del bucle, sé que no estoy sola en esto, que hay muchísimas personas que han vivido lo que yo y que lo viven cada vez más en este mundo que cada uno va a su bola. Pero ¿porque siendo tan común me hicieron sentir tan sola?